Pensamiento en la plaza de la cabeza...

Como el reflejo sepia de un recuerdo olvidado, emerge sobrepuesto en imágenes, ahora reales, una situación olvidada. A punta de tierra y risas corren los niños por los juegos metálicos, los cuales muestran una pintura renovada en comparación a cuando yo mismo representaba sus papeles, como niño corriendo por los castillos azules, y los grandes montes con escaleras naranjas que como imponente ojos del salado, se me presentaban, hace una década y media atrás.

Al ver la escena de niños jugando en una plaza, me es imposible no pensarme a mi mismo y verme con mis ojos actuales en aquellos juegos. En las mismas praderas urbanas yo corrí, jugué, reí... y aun me inundan recuerdos olvidados trás los arboles e iglesias. La inocencia que ya no recuerdo, la inocencia que ya no me cuestiono, la inocencia misma de no tener que pensar la inocencia se me hace presente ante actos imaginarios y transparentes. Estructuras de baja estatura me parecían colosales universos cuando intentaba treparlos, el miedo infantil mismo que hoy es un miedo más crecido, la falta de comprensión de la crudeza del mundo, y el mundo en sí...no habían metafísicas ni ideas en el mundo de mi infancia.

Y así el mundo de va callendo a pedazos, grandes azulejos de una imagen que se vuelve opaca. La vida que vivo ahora envidia la vida que nunca percibí como vivida, la misma vida que siento que sufro la veo en un pasado, sufriéndola en silencio y apocándola con juegos, en aquella plaza.

Volviendo en retirada...

Hace bastante tiempo que no soplaba la capa de polvo que se apropió de este espacio. Las cosa siguen igualmente diferentes que antes, haciendo una mirada retrospectiva, todo ha cambiado mucho; representado en imagenes, puedo aludir a la de una planta que se marchita, de forma ajena, en la esquina olvidada de una casa.

El lenguaje nos posibilita sentir, pero mediante uno va avanzando en el aprendizaje de la gramatica y leyes del significado, el sentir se va opacado por las normas, se le ponen trabas al sentir mismo y a la histórica idea de plasmarlo en signos. Sintiendo colectivamente, se muestra necesario expulsar el sentimiento hacia un otro, en palabras del poeta Pessoa, se cumplen las leyes mismas de la escritura, se escribe como necesidad misma del ser humano, y se publica porque las leyes del juego son de esa manera.

"¿Qué me pesa que nadie lea lo que escribo? Lo escribo para distraerma, y lo publico porque el juego tiene esa regla." Fernando Pessoa

Pero en todo este proceso de expresión de un sentir, la mano academica juega un papel fundamental en el retraso y retraimiento del mismo, las palabras toman un tinte normativo que filtra los sentimientos reales ante la buena letra y redacción. Escribo de forma correcta, pero siento erroneamente mis palabras.

En la ignorancia del juego del escribir nace la fuerza misma del viento, de sangre a sangre se va recargando la pluma, la cual flota como burbujas de jabón dorado. En esta ignorancia sublime se esconde la mano oculta de los dioses acrónicos, desde las cargas bacilantes de las pupilas de la materia hasta la nube que corta nuestra imponente cordillera, se explotan ante el sentimiento no vigilado por las academias lingüisticas, ante la ignorancia del pensamiento que se piensa y corrige, nacen las palabras que recorren en la sangre y alimentan el cuerpo.

Extrañaba este lugar, me trae horribles recuerdos. El urgar este ciber-baul es un viaje profundo e histórico, se me presenta como punto de referencia, como albún fotográfico de los momentos  de mi vida, como diría el señor Vajello: "Son los heraldos negros que nos trae la muerte",  y lo reviso asi: como un catálogo de los matices del gris.

El sol había dejado azulado el reflejo de los rios, se empezaba a sentir una brisa escarchada; mientras las luces color salmón corrian a gran velocidad entre el asfalto y señales de tránsito.

Sentados, soñando con las historias de los seres humanos frente a nosotros (incluyendonos en ellos), veiamos como la vida se iba transformando con cada comentario y palabras que nacia, entre los ruidos urbanos y los gestos faciales que se lograban ver, desde nuestra banca de color olvidado.

El tiempo pasó, y el caldendario boto las hojas secas que indicaban la hora de ingreso. A modo de imitación, seguimos a esos seres humanos, dejando un halo diferenciado por nuestra propia historia que se difuminaba entre el conjunto de seres vivos.

Subimos las escaleras, rostros desconocidos fruncian el seño y reian a la vez, se podia sentir un ambiente bastante peculiar dentro de aquel museo, si bien, nunca se especifico nada, actuabamos todos de una manera que rememora a las grandes piedras de entre rios. El sentido recorría, invisiblemente nuestra respiración, pulsando sus hilos invisibles en nuestro caminar.

Adelante, izquierda, sentados juntos. Podiamos apreciar un salón con toques coloniales en los muros, nacian las preguntas del tiempo y las historias de los artesanos que pintaron las decoraciones masisas. Una mezcla extraña entre historia y modernidad se podia ver en aquel salón, una silla sobria ubicada frente a todos los seres que estabamos en aquel salon (convertidos en publico) se presentaba de manera llamativa e imperante.

Luces enfocadas a aquella silla, obscuridad en la amplia escenografía. Se escuchaban comentarios y discursos de los asistentes, poco a poco el aire tomaba fuerza y se convertia en un viento normativo, poco a poco se podia entender la labor de aquella silla, la reunion de humanos que no se conocia entre sí, y la causa de tanta espera.

De una manera brillante y asombrosa (muy asombrosa) todo se volcaba de un color universal "dentro" de nuestras "mentes". El aroma era respirable por todos nosotros, que al intervalo de fuertes aplausos se coronó una noche llena de sentimientos y matices musicales que encerraron en una burbuja un conjunto de hechos aislados, dando el marco para la danza de la liberación humana.

Quizás sea el momento de volver [¿?]...

Una visión algo alterada, con leves matices de descompensación y nublamientos esporádicos (como si la representación de las cosas se desfasaran en el tiempo) trato de distinguir la hora actual, cosa complicada -me digo-, ya que es un frío día nublado. Pero tal vez pueda distinguir la estación del año, lo importante es identificar algo como cercano, sentirlo como real y nuevo.

Se nos va Agosto, ¿qué nos queda?... la pregunta retumba entre papeles viejos y manchas de tinta, es la pregunta retorica que nace paralela a la primavera. Muchas veces silenciada y retocada con flores de papel, muchas veces discriminada entre medio de tanto jolgorio y vasos perdidos por los humos viciosos, ¿Existirá respuesta a ello? otra pregunta que nos invita a caminar por el sendero de las preguntas prehistóricas, en la galerías de las dudas que tanto visitamos en nuestra vigilia.

Seguramente no nos queda nada, más un espacio grisáceo y abandonado en la retina polvorosa, y seguramente nada nos quedara, ni el recuerdo de aquel extraño que nos topamos por accidente, en aquella borrosa pasadera, de aquel caluroso día de Febrero, ese Febrero que no recordaríamos más como narradores de una ajena historia anglosajona, o como aquella paloma negra que nunca vimos volar.

No es una queja, tampoco es un reproche a la existencia misma o al pasar de los días. Es un saludo al descalificado despertar asustadizo en medio de una pesadilla ( empujado por los pequeños demonios que bailan entre nuestras sabanas).

Ya a estas alturas no sé el impulso que me lleva a escribir, no lo hago bien, pero eso no es un impedimento para que lo haga, tampoco es un impedimento el no saber la razón detonante que me lleva a realizarlo. Pero solo sé que la frustración, el sentimiento de soledad abismante que tercamente me abunda de vez en cuando no desaparece con esto, perdura, y perdurará. Creo que es lo que puedo conservar de este Agosto cansador...

Hace varias semanas que no entraba aquí. Esto carece de importancia en comparación a las idas y vueltas de la vida, pero de todas maneras representa "una rama seca que no da frutos", que termina por pudrir el tronco completo completo.

Más de lo mismo; esta navegación congelada me carcome...

Tenía ganas de escribir, pero sería como darme una puñalada en el pecho...

¡La encontré!

Era en un bosque: absorto
pensaba andaba
sin saber ni qué cosa
por él buscaba.

Vi una flor a la sombra,
luciente y bella,
cual dos ojos azules,
cual blanca estrella.

Voy a arrancarla, y dulce
diciendo la hallo:
«¿Para verme marchita
rompes mi tallo?»

Cavé en torno y toméla
con cepa y todo,
y en mi casa la puse
del mismo modo.

Allí volví a plantarla
quieta y solita,
y florece y no teme
verse marchita.

Al bajar del bus, me detuve unos minutos a contemplar el paisaje que con el paso de los días me sería tan cotidiano y estremecedor. La sensación física se contraponía con lo que pasaba en mi mente, la graba brisa tibia que recorría las calles hasta su último rincón me reconfortaba y me daba un nuevo respiro; un nuevo respiro, para una vida nueva, nuevos caminos y nuevas historias.

Era extraño dejar mi ciudad de un momento a otro, el dejar tantos años guardados en un baul---

Día a día siento como todo el agua que conforma mi cuerpo comienza a hervir,en una especie de ebullición desconsolada; que aspira a evaporarse hacia la nada y dejar la física, la metafísica, la existencia y el tiempo...el Ser...

Nuevamente el "destino" se corrompe en fragmentos obscuros que nublan todo el camino, no es nada nuevo, sino más de lo mismo, que he arrastrado por tanto tiempo...

Tengo cadenas, y piedras enmohecidas a su arrastre, la carga del universo entero se poza en aquellos pequeños pensamientos que trato de sofocar, pero aún así, el peso colosal de la galaxia los aplasta y mutila frente a mis ojos. ¿Quedarán suspiros aún en las montañas nevadas?, seguramente no quedara rastro de suspiros en el aire, de a poco, se empozara el dolor en las montañas, desconsuelo en los bosques, y sollozos en cada uno de los paisajes que pueda contemplar la vista humana.

No quedará rastro de su esencia o aroma, la fuerza de los vientos arrastrara hasta la más pequeña partícula hacia un abismo frío sin retorno, más no existirán consuelos, ni aferración a utopías tan comunes y cotidianas [como las que veo caminar por la vereda que está frente a mi calle, a tan corta distancia, pero a infinito alcance, imperios completos tendrían que caer para siquiera soñar con verlos pasar junto a mi] que no valen la pena ser soñadas, para equiparar la angustia de no verlas caer, de no verlas morir y deshojarse ante el otoño de mi paisaje... [...]

Sentado en la sucia vereda mojada por la lluvia, escribo...escribo como deseando desvanecerme, entre las luces agitadas de la noche, escribo como consolando mis penas, y acallando el grito desconsolado que me provoca la vida...

No veo mucha diferencia entre estar aquí escribiendo en la lluvia, a estar en mi cuarto reconfortable, no hay mayor diferencia entre una cosa y la otra, todo se vuelve un devenir inestable que se deja llevar por sentimientos de tristeza, penas de aquellas que me azotan con furia de constelaciones, que me arrastran por los barros de la vida, observado por los ojos desgarradores de las luces agitadas....

Solo, sentado aquí, huelo la soledad que me cubre, como pétalos de espinas que carcomen las primaveras. Mis brazos ya no son míos, al igual que todo mi cuerpo, el papel que lagrimea obscuros desconsuelos ya no pertenece a nadie, ni siquiera a mi alma pertenece lo que escribo...ya nada me pertenece, ni la lluvia, ni los sueños, ni la tristeza que tanto siento...

"Hay solamente un error congénito y es la noción de que existimos para ser felices"

Tengo la vida en mis manos, cubiertas de suspiros peremnes... estoy derrotado y estoy atraido hacia el sosiego, la vida larga se convierte en una tenue llovizna, dolorosos y tristes sueños esfumados que cubren los prados, frente a este frío camino, que ya dejo de ser...

Miles de luciernagas bajan desde las estrellas, y son millones las estrellas que dejan de iluminar el universo

Es de noche, recorro paisajes oníricos sentado aquí; pensando, quizás en que realmente...la claridad no me acompaña en este manto nocturno, solo intento cerrar los ojos unos mil años, y ver que ha sido de mi.

Aquí estoy, nuevamente, sentado a la orilla de un lejano río de verdosas praderas virgenes, y me pregunto, ¿qué he hecho en esta vida?...

Quizás no he hecho nada, y mi importancia solo radica en mis historias no sentidas dentro de mi, quizás he conquistado imperios universales sin siquiera mover un dedo, luego...una y otra vez me encuentro de la misma manera, divagando entre telarañas sombreadas de preguntas sin importancia, martirizándome una y otra vez por algo que no conozco ni anhelo conocer, dejando un rastro de mi camino, con las migajas de mis posibilidades [...]

Me encuentro solo, aterrado frente al leviatan de mis mañanas, tomando el rol de cada uno de las palabras que he pensado en mis segundos muertos, tratando de empuñar la daga frente a la negación de mis "álter egos" que sufren al verse entre ellos, atormentados por su propia existencia y los flotantes demonios azulados que cubren los cielos..[...]

Me gustaría poder ser poeta, esta presente en mis noches poder encarnarme en otra persona, quizás ser esa sombra deambulante que cruza los universos, ser padre creador de universos de nostalgia, de ciudades en penumbras... Desearía poder cruzar las lagrimas históricas mediante la pluma plateada, dejar mi baúl cargado[nunca descubierto] de cruzadas y hégiras, dejar palabras talladas en las nubes con vientos que susurren idiomas nunca pensados, recorrer continentes bajo el océano, y civilizaciones universales entre los bosques, desearía ser para llegar a no ser nada, pero tener en mis pupilas las batallas de toda la humanidad... pero estoy aquí, aun... frente a una pared que me apunta a la nada, entre el torrente nevado de una pesadilla que esta por terminar, aquí, de la misma manera desde la creación del universo...esperando derrumbar el despotismo divino de este eterno, pero efímero destino...

¡Hosco espíritu, antaño amante de la lucha,
la Esperanza, que antes tu ardor espoleaba,
ya no quiere montarte! Tiéndete sin pudor,
viejo corcel de pie que choca a cada obstáculo.

Corazón mío, resígnate; duérmete como un bruto

¡Vencido, hollado espíritu! Para ti, viejo pillo,
no tiene amor ya gusto, no más que la disputa;
¡cantos de cobre, adiós, ya, y suspiros de flauta
¡placeres, no tentéis a un alma triste y mohina

¡Primavera, adorable, ha perdido su aroma!

Y el Tiempo me devora minuto por minuto,
como la nieve inmensa al más rígido cuerpo;
desde lo alto contemplo a este redondo globo,
y ya no busco allí el calor de una choza.

Avalancha, ¿no quieres llevarme en tu caída?

[El gusto de la nada, Charles Baudelaire...]

"Me levanto lentamente, con un sueño que recorre desde mi nuca hasta mis pupilas, siento los buses pasar fuera de mi casa, con ese cotidiano sonido de motores grasosos importados desde Brasil. Tomo mi ropa, me visto. Bajo por las escaleras con cierto aire simiesco, para entrar a la cocina. Caliento agua. Té, pan, subo. Reviso el diario, reviso la cotidianidad nacional, el vacio y descactualizado sector "cultural". Siento como el calor del té recorre mi cuerpo, intravenosamente, dandome la sensación de felicidad contenida, constante tranquilidad...

Saco la pesada cadena de la negra y sucia reja, siento dolor en mis dedos, el frio del metal congelo la llema de mis dedos -porque tengo que tener encadenada una reja con tanta protección-pienso-
Vuelvo a entrar, me cepillo los dientes, no me lavo la cara. Cierro, salgo. Camino, veo una aglomeración de gente, toda fea y extraña. Tomo la micro, miro a la gente, me bajo. Subo una larga y sucia escala con protecciones de goma -para no resvalar me pregunto-..."

Todo esto estaba anotado en una hoja de papel, que encontre en mi bolsillo... me alegra pensar que la rutina aún no llega a mi

Los heraldos negros

Hay golpes en la vida, tan fuertes... ¡Yo no sé!
Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,
la resaca de todo lo sufrido
se empozara en el alma... ¡Yo no sé!

Son pocos; pero son... Abren zanjas oscuras
en el rostro más fiero y en el lomo más fuerte.
Serán tal vez los potros de bárbaros atilas;
o lo heraldos negros que nos manda la Muerte.

Son las caídas hondas de los Cristos del alma,
de alguna fe adorable que el Destino blasfema.
Esos golpes sangrientos son las crepitaciones
de algún pan que en la puerta del horno se nos quema.

Y el hombre... Pobre... pobre! Vuelve los ojos, como
cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;
vuelve los ojos locos, y todo lo vivido
se empoza, como charco de culpa, en la mirada.

Hay golpes en la vida, tan fuertes... ¡Yo no sé!

No escribo cuando estoy feliz, no me dan ganas de construir versos alegres para enmarcarlos en papeles viejos, no me es grato transpasar sonrisas a papel... tengo anhelos de guardarme las risas dentro del alma, dejarlas ahí para que duerman para siempre, ¿por qué escribirlas y dejarlas que se las lleve el viento? escribo para liberarme, los besos y caricias sonrientes quedaran reconstruyéndome, dentro de mi pecho...

Cuando estoy feliz, comento la estupidez de releerme...si, es una estupidez

No: no quiero nada.
Ya dije que no quiero nada.

¡No me vengan con conclusiones!
La única conclusión es morir.

¡No me traigan estéticas!
¡No me hablen de moral!
¡Quítenme de aquí la metafísica!
¡No me anuncien sistemas completos, no me ensarten conquistas
De las ciencias (¡de las ciencias, Dios mío, de las ciencias!)-
De las ciencias, de las artes, de la civilización moderna!

¿Qué mal hice yo a todos los dioses?

¡Si tienen la verdad, guárdensela!

Soy un técnico, pero tengo técnica sólo dentro de la técnica.
Fuera de eso soy un loco, con todo el derecho a serlo.
Con todo el derecho a serlo, ¿oyeron?

¡No me molesten, por amor de Dios!

¿Me querían casado, futil, cotidiano y tributante?
¿Me querían lo contrario de esto, lo contrario de cualquier cosa?
Si yo fuera otra persona, les haría a todos, su voluntad.
Así, como soy, ¡tengan paciencia!
¡Váyanse al diablo sin mí,
O dejen irme solitario al diablo!
¿Para qué habríamos de ir juntos?

¡No me tomen del brazo!
No me gusta que me tomen del brazo. Quiero estar sólo.
¡Ya dije que soy solitario!
¡Ah, que estupidez querer que yo sirva de compañía!

¡Oh cielo azul -el mismo de mi infancia-
Eterna verdad vacía y perfecta!
¡Oh suave Tajo ancestral y mudo,
Pequeña verdad donde el cielo se refleja!
¡Oh angustia revisitada, Lisboa de otrora de hoy!
Nada me das, nada me quitas, nada eres que yo me sienta.

¡Déjenme en paz! No tardo, que yo nunca me tardo...
¡Y mientras tarda el Abismo y el Silencio
quiero estar solo!

"Y de las heces de la vida recibir esperan, lo que la primera vivaz carrera no pudo dar..."

Aún no encuentro la diferencia, entre seguir...y no seguir...

De todas maneras tendré que elegir con tristeza, perdiendo la vida craquelada que contengo en mi alma....

¿Por qué llueve tanto?

Y si deja de llover...¿Cuál sería la diferencia?

El Extranjero....

-Dime, hombre, enigmático, ¿a quién amas tú más? ¿A tu padre, a tu madre, a tu hermana, a tu hermano.?
-Yo no tengo ni padre, ni madre, ni hermana, ni hermano.
-¿A tus amigos?
-Os servís de una palabra cuyo sentido desconozco hasta hoy.
-¿A tu patria?
-Ignoro bajo qué latitud está situada.
-¿La belleza?
-De buena gana la amaría, diosa e inmortal.
-¿El oro?
-Lo odio, como vosotros odiáis a Dios.
¿Pues qué es lo que amas, extraordinario extranjero?
-¡Amo las nubes. . ., las nubes que pasan... allá lejos... las maravillosas nubes!

"Eso fue la felicidad:

dibujar en la escarcha figuras sin sentido
sabiendo que no durarían nada,
cortar una rama de pino
para escribir un instante nuestro nombre en la tierra húmeda,
atrapar una plumilla de cardo
para detener la huída de toda una estación. "

No soy feliz. Pero creo que el no ser feliz es una de las tantas verdades que todos nosotros llevamos ocultas en los ojos, está claro que nadie es feliz, y esta presentacion de una falsa alegria es nuestro escenario a cada instante. Nuevamente, no soy feliz, y no me extraña ni descoloca para nada aceptarlo.

Es algo tan evidente, y no es algo que me desagrade reconocer, aunque siempre es mucho más comodo el aceptar falsamente ante los demas cierto tipo de felicidad, pero son meros detalles para gente sin importancia, no me acomoda de todas formas dar tantas explicaciones a gente común.

Mi felicidad radica en muchas etapas, quizás varias de ellas con mucha bipolaridad. Pero en todas ellas concuerdo que busco mi felicidad, la huelo a distancia pero no me acerco, aunque muchas horas al día me siento tan feliz y animado, que tiendo a pensar en felicidad, siendo solo momentos felices, nada más. Me compongo de ellos, muchos momentos felices fraccionan mi real felicidad [...]